Psané

Jeden křesťanský

Jde lovec po poušti a uvidí lva, ale zjistí, že mu došly náboje, a tak padne na zem a začne se modlit: “Pane Bože, dej tomuto lvu křesťanské myšlenky.” Lev taky padne na kolena a zařve: “Pane Bože, požehnej tento pokrm, co hodlám přijímat.”

Říje

Přijde jelen na bungee-jumping a ptá se: “Jsem tu správně? Slyšel jsem, že se tu skáče na laně!”

Poprvé

I to se stává...

Medvědův seznam

Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška: "Medvěde, máš mě na seznamu?" "Mám." "A sežereš mě?" "Sežeru." "Můžu se jít rozloučit s rodinou?" "Můžeš." Medvěd sežral lišku a přijde vlk: "Medvěde, máš mě na seznamu?" "Mám." "A sežereš mě?" "Sežeru." "Můžu se jít rozloučit s rodinou?" "Můžeš." Medvěd sežral vlka a přijde zajíc: Medvěde, máš mě na seznamu?" "Mám." "A mohl bys mě vyškrtnout?" "Mohl."

Mistr hmatu

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne, kdy bylo zvíře střeleno a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne: „Srna střelená loni, cena je 2 500 korun.” Tak vypije celou flašku, ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí: „Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel: Krtek za 3,50 - to ti nikdy neprominu!”

Podmínky pod psa
Potkají se dva myslivci: „Proč jdeš na hon v takovémhle hrozném počasí?”
„Možná budu mít štěstí a nějakého zajíce zabije blesk!”
 
 
Zastřelený kamarád
Myslivec vyčítavě říká příteli v soudní síni: „Oldo, jak jsi mohl Karla zastřelit? Vždyť to byl můj nejlepší přítel!”
„Ale vždyť jsi to sám chtěl - říkal jsi, že budeš stěhovat, abych ti pomohl sundat všechny ty parohy...”
 
 
Předzvěst bouřky
„Nebuď dneska na lovu moc dlouho,” nabádá myslivce žena. „Cítím, že se žene pořádná bouřka.”
„Neboj,” odvětí manžel, „já žádnej blesk netrefím.”
 
 
Překonaný otec
Myslivec šel se synem na lov a malej se vrátil samá modřina.
„Dneska ses moc nevyznamenal,” naoko si dobírala muže myslivcová, když jí podává dva hubeňoučké ušáky. „Jak vidím, tak i ten náš Filípek chytil cestou víc zajíců než ty!”
 
 
Pořádný jelen
„Rychle, podívej támhle, to je jelen!” ukazuje kolegovi myslivec. „Ten má větší parohy než já!”
 
Neposlušný jezevčík
 Myslivec vyčítavě promlouvá ke svému jezevčíkovi: „Dobře, pro dnešek ještě půjdu já, ale příště už do té nory bez řečí vlezeš ty!”
 
 
Nakupování po myslivecku
Potkají se dva myslivci: „Kam jdeš?”
„Nakoupit.”
„Tak proč máš u sebe tu flintu?”
„Nejsem milionář!”
 
 
Zajíc s batohem
„Včera jsem viděl běžet zajíce s batohem na zádech!” křičí na celý kulturní dům  myslivec.
„To nic není, kamaráde,” zvedne se jiný , „já jsem ho viděl letět!”
„A taky měl na zádech batoh?”
„Ne, orla!”
 
 
Chytré zvíře
Bavili se dva myslivci: „Můj Azor je, kamaráde, velice inteligentní tvor.”
„Taky jsem si všiml. Kdykoliv zamíříš, lehne si za nejbližší strom!”
 
 
Výročí svatby
Hajná připomíná manželovi: „Pepane, zítra je to zrovinka pětadvacet let, co jsme se brali. Měl bys zastřelit bažanta!”
Myslivec na to: „Prosím tě, copak ten chudák za to může?”
 
 
Proč se ti tak třepe ruka, když míříš?“
„Ale chci, aby byl větší rozptyl.“
 
 
 
„Proč jste střílel, když vás uštkla zmije?“
„No, to jste neslyšel, že když vás uštkne zmije, že se musí vypálit rána?!“
 
„Představ si, ulovil jsem 20-kilového zajíce.“
„To vykládej někomu jinému!“
„Komu, prosím tě; takovou hovadinu.“
 
„Výborná rána!“ Šeptal hajný střelci,
„jen škoda, že ten srnec stál o deset metrů dál.“
 
Vrátil se lovec z  honu s  prázdným batohem.
„To jsi nic neulovil?“ Ptá se manželka, „že se vracíš s  prázdnou?“
„A ty bys dokázala napěchovat krávu do batohu?“
 
Proč je Dostál tak veselý?“
„No, podařil se mu myslivecký hattrick.“
„Co to je?“
„Tři zajíci za sebou – každy rok jeden.“
 
 
 

Jde myslivec a objeví díru. Říká si: "To bude asi liščí." Zahouká do ní "Húúú", z díry vyběhne liška a myslivec ji zastřelí. Jde dál a objeví větší díru. Říká si: "To bude asi medvědí". Zahouká do ní "Húúú", z díry vyběhne medvěd a myslivec o taky zastřelí. Jde dál a objeví ještě větší díru.. Říká si: "To bude asi nějakého přerostlého grizzlyho." Zahouká do ní "Húúú", z díry se ozve taky "Húúú" a přejede ho vlak.

Tichá zasněžená krajina. Padne výstřel. Kontrola přátel: “Josef, žiješ?” “Jo.” “Karle žiješ?” “Jo.” “Chlapi, vypadá to, že jsem konečně dostal divočáka.”

Tchoř

Hajný jde na provázku s tchořem. Potká ho známý a zvědavě se ptá: “Ochočenýho tchoře jsem v životě neviděl. Kam ho dáváte na noc?” “Spí se mnou v posteli a zahřívá mi nohy,” chlubí se hajný. “A co ten zápach?” “Už si chuděra zvykl…”

TOPlist
aktualizováno: 04.04.2018 14:39:31